Hace tiempo no pensaba en vos. Hace tiempo no nos imaginaba como nos imagine hoy: como los viejos tiempos, te acordas? Cuando me decias que nada tenia valor excepto yo, cuando era todo lo que querias y necesitabas y hoy, ja, hoy necesitas un par de dolares, una playa y un audi. Qué triste. Un sueño que termino siendo mi peor pesadilla. Todavía duele. Todavia te extraño, pienso todos los dias en vos y còmo te amo.. te amo como a nadie. Extraño tu sexo, tu abrazo, hasta nuestros silencios, extraño las peleas que terminaban en un arranque de besos sin fin. Extraño como eras, porque te juro que fuiste lo mejor para mi. No existen besos que te reemplacen ni el calor que me dabas. Ojalá yo pudiera significar lo mismo para vos, desearía con toda mi alma que hicieras la mitad de lo que yo haría por vos..
Te amo con todo mi corazòn

Te amo. Con qué locura te amo. Con odio. Con tristeza. Con decepción. Con impotencia. Con desesperanza. Con ilusión. Con mi vida. Con... Te amo con cada parte rota de mi corazón y con el alma que alguna vez fue mía... Con aquel inocencia, inconsciencia en la mirada de cualquier niño pequeño. Te amo como la primera vez.

Pero te amo así, a mi manera que bien supo distinguirse de aquella tuya..

En un instante me frené, me bajé de la vida para pensar en tan solo un par de minutos lo maravillosa que es. Vivimos, y como vivimos! Vivir bien, mal, triste, feliz o con locura, es indómito, único. Cómo con nuestras propias manos podemos deshacer y hacer tan facilmente en tan poco tiempo. No hay espacio, tiempo o lugar que no nos permita vivir. Y así vivimos, desesperados, tranquilos y también a veces un poco apagados. Vivimos a morir

Mi propia carta de despedida

Mi amor, mi ''vida'', mi todo.. lamento comentarte que hasta acá llegué. Que me cansé de las mentiras, de las excusas, de darlo todo a cambio de la nada. Como bien te dije, ''Quería asegurarme de que hice todo lo que tenia que hacer.''

Y vos te podes ir bien a la concha panameña de tu hermana, de tu vieja, de lailin, te podes ir bien a la mierda, pero a mi no me arrastres más a tu mierda. 

Me volví loca, porque de tanto amarte, te amé con tus errores, tus mounstros, me enamoré de tu infierno. Me enamoré a pesar de que te fuiste, de que tenias otra vida paralela, que te entregabas a cualquier estúpida, de tus excusas, de todo lo que te hace un puto miedoso, cagón, poco hombre. Por que eso sos, no? jajajaja un poco hombre. Un hombre bueno en el sexo y malo en todo lo demás. No sabes amar. No sabes compartir, no sabes pensar un poco en los demás. Lo queres todo, y te di el gusto... espero que lo hayas disfrutado mucho. Hasta acá llegue. Mis fantasmas del pasado, quienes me perseguían, hoy me felicitan, hoy me abrazan. A pesar de tantas mierdas mías también, que gran diferencia  puede hacerse uno cuando nos ponen al lado. Que mierda hijo de puta que sos. Que poca persona, que poco corazón. 

Estoy muy decepcionada. Sin embargo, voy a conocer a tanta gente que me merezca que vos vas a ser uno más en mi libro, un episodio más, una palabra, un te quise, nada más, vos nunca tuviste por que ser el protagonista. Te lo prometo, por dios, por mi vieja, que el día que leas esto, ya te habré olvidado, y vas a llorar muchísimo y ahí anda a llorarle a tu mamá, pero a mi no. Esto no te lo perdono nunca más.

Siempre fuiste una mierda. Mi inferno. Fuiste lo peor.

OPEN YOUR FUCKIN EYES NOW.

mi héroe de papel, se arruina con la primer tormenta. su armadura, de cartón, se incendia con una pequeña llama de fuego

Ahí me encontraba yo... en un lugar desconocido, nunca visitado antes. Podía sentir a flor de piel la tristeza, el amor, la melancolía, todo aquello que sintiera relacionado a vos. De repente, aparecías, sí, ahí estabas vos con tu hermano. Venías a decirme lo mucho que me necesitabas, querías casarte conmigo... Pero eras otro. Tus gestos eran otros, tu voz era otra, incluso aquel simple hecho de venir a buscarme... eso no provenía era del Tomás que conozco. Y me fascinaba. Te idealicé perfecto, sin orgullo, sin miedo, con fé, alegre... En mi sueño eras feliz a mi lado. Te miraba, te tocaba, te sentía, te besaba, enloquecía. Luego... simplemente ya no recordaba nada, lo había olvidado todo por completo. Ni de vos, perfecto héroe con armadura de cartón.. Vos eras mi olvido.

Noches en vela. Apatía. Distracciones constantes. Pensar en lo que se dijo, en lo que se va a decir. En lo que se debería haber dicho. Mirar el horóscopo. El tuyo y el de él. Idealizarlo. Ver su rostro en cada rostro. Euforia. Bajones. Hablar sola. No comer. Beber en exceso. Vigilar el teléfono. Autocompadecerse. Hablar de tonterías. Írsete la bola. Pensar en lo que ella pensaría. En qué estará haciendo. Con quién. Llorar. Oír canciones tristes. Pensar en no pensar. Pensar en pensar en no pensar. No dormir. No vivir. Eso es lo normal en el desamor. 

Aunque, en realidad, fue mucho peor. Mucho. Una profundidad peor. 

Porque era el miedo.

Yo mataré monstruos por ti.

-Se lo que es querer morir. Como duele sonreír. Como intentas encajar pero no puedes. Como te haces daño por fuera para intentar matar lo que sientes por dentro-

Siento muy dentro de mi alma como algo tan grande muere, se incendia... desaparece. Cómo duele. Y en otro rincón, algo tan pequeño renace, algo curioso, hermoso, único, misterioso. Cómo cambio. Como crezco. Siento fortalecerme cada día un poquito más. 

Estoy comenzando a ser quién realmente soy.

Qué curioso, siempre termino concurriendo al mismo rincón de mi corazón solitaria, lastimada. aturdida. Siempre vuelvo, buscando un abrazo que me ayude a sanar, encontrando solo mi propio inconsciente que me da unas palmadas en la espalda mientras susurra: ''Te lo dije.'' Cuando aprenderé? Si esa hermosa voz envuelve mi cabeza cada noche y día, a cada hora? Si en medio de mi tranquilidad, tu imagen interrumpe para nublar mi mente? Tu recuerdo se apodera de mí, me abraza, me besa, me acaricia, como vos solías hacer, me ama, me adora. Me hace sentir que todavía te amo, que vos estas hecho a mi medida, me convence tan fácilmente de que no me vas a lastimar más. Soy carta por carta de un mazo de póker cayendo, poco a poco, en la nada. Soy un sinfín de moretones y lagrimas. Caigo una, y otra, y otra vez. Intento hacerte un hogar en mi vida, un 'pequeño' espacio donde puedas refugiarte, quererme, cuidarte. Y al hacerlo, siempre tan en vano, solo consigo olvidarme de cómo vivirla.
Nadie va a golpearte a cambio de que me quieras. Sé libre. Sé feliz. Sé tu vida, tu familia, tu bienestar, tu dolor y tu amor. Abandoname una vez más, que de todas maneras, como vos mismo dijiste: - ''Aye. sé que no me vas a olvidar''. Te dedico con todo mi amor la misma frase que vos mismo tatuaste en mi mente: ''Amor, no te confíes''.

 Y yo, que actúo de Hércules, digo que soy fuerte. qué frágil soy. 

Ella jugaba, dolía, reía, enamoraba, superaba, besaba, atraía, buscaba, quería, cuidaba, perdonaba, sentía, analizaba, lloraba, se cansaba, perdía, se perdía. cambia .llora, supera, olvida, se libra.

Con vos no existen los besos, ni los abrazos, ni las miradas, ni los ''te veo mas tarde'' o ''te espero''. Creamos una triste realidad basada en una necesidad constante de quien sabe qué por el otro y un amor incondicional.

Pero eso no lo es todo, porque cada día nos afectamos un poco mas. Y sigue pasando el tiempo, vos seguís en el mismo lugar del mapa y yo a mil quinientos kilómetros tuyos. Tal vez este un poco resignada, tal vez sea capaz de hasta de cometer el error mas inútil con tan solo sostener algo de vos en mi. Tal vez sea una estúpida y este esperando un tren de vuelta que en medio del camino, volvió a su punto de origen debido a la fuerte tormenta. 

Aunque todo esto ya lo sepa.

Todavía no soy suficiente excusa para hacer una locura, no?

Dolor bajo las costillas, bajo el corazón.
La lucha entre él y el cerebro por sacar ventaja.

El cerebro siempre intenta racionalizar, enmendar, salvar la situacion. 

El dolor que desgarra y rasga como un ave de presa. 

Mi felicidad, basada en una espera de 13 ansiosos días.

Solo 13 dias para ver a la persona que más quiero y realmente extraño en este puto mundo.

Te amo, te juro que son mas que unas simples palabras quemadas, te adoro muchísimo. Sé que no es el momento, pero sabes qué? al fin y al cabo, vos vas a volver conmigo. Vas a volver a esa hermosa rutina a la que no llamaría como tal, ya que cada momento es nuevo y cada vez mas hermoso solo si es con vos.  Cada beso es diferente y cada vez me das mas apetito. Simplemente, solo vos llenas todo lo que ocupa mi corazón y eso nadie pero te juro que nadie puede hacer que yo compare este sentimiento que desde quien sabe cuando me volvió tan atontada.

Sigue pasando el tiempo, sin darme cuenta ya pasan 3 meses y la vida se me va, se me va con vos. Porque no sé vivir sin tu compañía ni podría vivir con tu silencio. Simplemente tu voz, tus palabras, palabras son lo que quedan. No actos. Quedan esos ''Te amo'' que me salen del alma, las esperanzas y un abrazo a la distancia. Después de todo, solo eso queda, con eso tendré que conformarme por mucho tiempo. Voy a aguantar, cuando me sienta agotada diré ''Espera solo un poco más'', y así, todos los putos días, recordar lo que viví, lo que supe aprovechar, oler tu perfume y volver a esa sensación tan hermosa que grita que estoy enamorada de vos como de nadie lo estaré. Y es que simplemente no puedo, no quiero enamorarme otra vez, no quiero revivir todo lo que llegué a vivir con vos, no hay ganas, no hay fuerza. Toda la fuerza que me queda (que nace de lo mucho que me gustas) solo la sostengo y vive en pie para con vos, para intentar mil veces más lo imposible, porque es momento para cambiar, para llegar a ser más de lo que pedís y te conformas, para ser perfecta, para que me quieras para siempre.

No voy a volver a cometer esos errores, que gracias a vos, hoy pude notar.

Te voy a amar. Hasta cuando? Por siempre. No voy a dejar de luchar por vos.

Es una promesa de corazón.

♡

Sos tan lindo! No sé si es tu sonrisa o tus ojos, tu pelo o tus suaves manos. No sé si son tus gestos, tal vez sea que encajan perfectamente en esa cara tan bonita. No sé si es tu personalidad, tan diferente a la mía, y sin embargo tan unida. No sé, serán tus besos y abrazos, tus caricias, tu forma de hacerme temblar... Pero te quiero tanto tanto tanto.
No te alejes jamás de mi, no te alejes que me pierdo. 

Mi amor enfermizo, loco, eterno

Algo que pude entender hace no tanto tiempo, fue que nunca esta la felicidad completa, nunca podrá serlo todo tal cual exceptuamos y esperamos. Si bien todo funciona incluso mejor que algo que podría llamar perfecto en todos sus sentidos, siempre encuentro ese ''Ruido'', aquello que interrumpe o interfiere. 

Lo cierto es que jamás tuve la suerte, ni siquiera la mínima y necesaria para poder encontrar con quien enriquecerme de sonrisas y llegar al punto donde la locura traspasa sus límites para convertirse en algo que aún no tiene nombre. Debo admitir que si bien fueron pocas, terminé destrozada alguna que otra vez. Agotada de siempre las mismas historias que aburrían, pero siempre buscando, siempre intentando, dándome con un fierro en la cabeza una y otra vez, pero jamás me resigné. ''La paciencia es uno de los mejores caminos para alcanzar nuestros propósitos'' así que tan solo… esperé. Finalmente, lo encontré. 

Me preguntan qué se siente? Hoy solo sé que mi mundo comienza y termina en él. Básicamente él gobierna en un mundo donde él es mi mundo, donde solo él manipula mis sentimientos... Yo soy su fiel marioneta. Me aferré tanto a el, y no por menospreciar a los demás voy a decir que él es mi única preocupación, como si formara ya parte de mi, como si hubiera un sentimiento en su honor dentro mío que crece y crece sin medir, sin importar, no se detiene, se apodera del corazón mismo y duele, sangra mucho más, palpita a mil. Yo solo sin darle importancia alguna, me aferro aún más, uno siempre tiene que dejarse llevar por sus sentimientos. Pero la puta vida siempre se interpone tanto en las mejores como en las peores situaciones, la amamos y en cuestión de tiempo la odiamos. Es un replanteo constante, un Porque  a mi? La vida nos pone obstáculos, nos pone a prueba todo el tiempo… Nos hace tomar decisiones, algunas parecen estúpidas y fáciles, por consecuencia nos hacen muchas veces arrepentirnos de ellas; otras, en cambio, son mas difíciles, nos hace sentir que estamos obligados a ir por determinado camino el cual terminamos eligiendo… pero siempre la vida te pone a duda en todo momento, te da señales, oportunidades, ayudas esenciales, por lo cual tendrás que estar atento. También nos da un pasado que reprimimos o extrañamos y un futuro que anhelamos o tememos. No podemos vivir sintiéndonos afectados por el uno ni por el otro... Si es así, de que vale vivir la vida? No vale absolutamente nada. Yo creo que la vida es algo muy muy lindo, de verdad, es un misterio, un simple suceso tras otro, algo incierto, una sorpresa. Es algo de lo que jamás nos vamos a aburrir, algo que siempre vamos a querer descubrir. Habrá que vivirla a pleno y para eso simplemente lucha por lo que mas queres, defende tus ideales, intenta reír hoy y dejá las lagrimas para mañana (así todos los días), aprovecha al máximo todo, es cierto que ''uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde'', alegrate porque te aseguro que quienes te quieren seguirán a tu lado, no sufras porque aquellos que no lo hagan, ya vas a ver que realmente no sirven de nada. Siempre tendrás problemas, para los cuales siempre encontraras soluciones. Y recordá esto siempre: hagas lo que hagas, digas lo que digas, pienses lo que pienses, sobretodo pase lo que pase yo siempre te querré. 

Sé que ya no estas conmigo, soy completamente consciente de eso. Pero hoy, hoy se sintió mas que nunca... De hecho, creo que hoy fue la primera vez que realmente lo sentí. Fue un día completamente normal, aburrido e insoportable como cualquier otro desde el 18 de abril. Me levanté, como de costumbre salí a las apuradas con las mas feas ojeras que uno pueda ver, y hasta las dos de la tarde lo único que hice fue quedarme sentada escuchando  y 'aprendiendo' cosas que no me interesan ni me van a servir en un futuro. Y sabes qué? No sé porque, pero al salir, salí con ansias del colegio, como si estuvieras esperando a que salga para poder pasar por casa y salir 'a ser nosotros solos y el mundo aparte'. Pero no, claro que no estabas. Así que salí, me quedé un rato, me puse mis guantes rojos y mi buzo, miré para mi izquierda, después a la derecha, y me fui.
Llegué a casa, mi perra, muy tierna, me saltó encima muy feliz y no me atiné ni a darle un beso. Saludé a mamá, le pedí que me hiciera algo de comer y me tiré en el sillón con el celular en la mano, solo dediqué mi tiempo a mirar las estupideces que escriben todos en Twitter. Luego almorcé, y ni bien terminé, me fui a dormir la siesta. Toda la tarde, para mí, la calle estuvo insoportable. En frente de casa inauguraron una universidad así que se vino 'La Kristi' y sus Kristinistas a romperme las pelotas (perdonen aquellos), sin embargo, dormí... Hasta que me levanté, mareada como siempre, solo para cenar. Saludé a papá, que como todas las noches, se fue de casa, sin poder intercambiar un 'hoy me fue bien en el cole, pa'.
Lo demás ya no importa, jugué al Criminal Case, Twitter, Facebook, comí algo, me bañé, me reí de un par de comentarios y ahora solo pude soltar un par de lágrimas, porque no puedo más.
Y así prácticamente es todos los días, poco y nada interesantes, esperando que llegues a la casa que estas alquilando que No quiero hacer llamar 'tu casa', porque tu casa está acá, esperándote, como yo, como todo lo que solías hacer, como todo lo que dejaste sin temor o inseguridad.
No te amo en menor medida o cantidad, como siempre, yo te amo de todos los colores, formas, símbolos, en todos los idiomas, te amo y me haces falta, mucha falta.
Felices 14 meses.

Y de repente, de un dia para el otro, todo cambió. Si, de la noche a la mañana ya nada era igual. Y esas ganas de vivir que vos me dabas, ya no las tengo. Realmente, ya no tengo ganas de nada.

Y te quiero

No entiendo. La verdad no lo entiendo. No se, y muchas veces me pregunto porque reemplazarte con todo esto? Boliches, amigas, chamuyos, nada sirve. Nada te reemplaza. Absolutamente nada. Son muchas las veces que siento la necesidad de tenerte a mi lado, sentir tu abrazo, un simple abrazo, y escuchar un ''te quiero''.. Solo eso me hace falta. Todo lo demás forma parte de una careta inútil que me pongo para fingir que estoy bien, que puedo seguir con mi vida, pero no puedo. No puedo, ningún estúpido puede reemplazarte, en ningún sentido, nada de lo que 100 flacos me puedan dar puede llenar el vacío que dejaste en mi cuando, así por decirlo de alguna manera, me abandonaste. Fuiste vos el mas tierno conmigo, el mas sincero, el que me hizo sentir bien a pesar de tanto, a pesar de lo que estoy pasando ahora, por una simple wecbam vos fuiste siempre el que saco una sonrisa en mi. Y eso jamas lo voy a olvidar, fuiste lo que siempre pedí, y lo que siempre voy a pedir. Sos perfecto para mi, completamente, tu forma de ser sobretodo. Y ahora mas que nunca me pregunto Porque te tengo tan lejos? Porque el destino me interpuso con tu vida y ahora te alejas poco a poco de la mía?

Ojalá estuvieras acá al lado mio, ojalá pudiera recordar lo que es darte un beso, volver a vivir esos momentos que vos haces que yo los haya llamado únicos alguna vez... Te amo demasiado, no se si es un error, no se por lo que estoy pasando, solo me la juego por vos, porque vos vales mucho mas que esto estando a 40 minutos de mi o mil horas, vos vales mas y me entendes como un propio hermano. Porque eso sos, un hermano para mi, y no cualquiera. Ya casi paso un mes, falta tanto para poder estar con vos y ya no lo aguanto. Todo esto me destruye... 

Y ya no se que hacer, por mas exagerado que suene no se como continuar con mi vida, no quiero ni puedo seguir así. Necesito amor, tu amor, tus caricias, tu honestidad al 100 por 100... Ya que nadie me la puede dar. Te amo, siempre te amo, en todo momento, con o sin careta, te amo.

Como vos no hay ninguno.

Yo te espero

♡

'Algo' para mí.

Vas a tener que continuar, la vida no terminó.

 Podrás extrañar u odiar tu pasado, vivir con la carga de errores estúpidos, errores irreparables, errores que lastiman y te lastimaron, e incluso errores que te marcarán de por vida y por otro lado sentirte estimulada por cada momento precioso y único que sacará millones de sonrisas al recordarlo. Podrás ansiar el futuro por metas, planes y promesas que estas dispuesta a cumplir, o querer evitarlo por temor a fracasar y salir lastimada.

Pero vas a tener que ser fuerte. Vas a poner empeño para intentar sentirte bien al 100% en todo momento, contando con quienes están a tu lado y no quienes están atrás tuyo esperando verte caer para reírse. Todo va a salir bien, si te caes, te vas a levantar, y no te vas a rendir.

Siempre está el lado positivo de una triste realidad que nos agota

La melancolía y tristeza, la alegría con la que cargamos cada palabra

Cada Te amo. Mi sonrisa al escucharlo

El calor de cada abrazo en los días más fríos y en las tardes de verano

Miradas, momentos, locuras

Me haces bien, sin embargo esto me hace mal

Nunca lo olvides

Me molesta tanto que todo este tan desvalorizado, ya solo hablamos por hablar, decimos por decir, y decimos cosas que ni siquiera sentimos aún... Lo que sucede es que: conociste a una persona que te cayó bien de entrada, tiene los mismos gustos que vos y así todo conociéndolo hace una semana lo llamas amigo, le decís Te quiero y amagas confianza de toda la vida.

Sabes quien es tu verdadero amigo? Es esa persona que te acompaña en todo momento, a la hora que sea, esté en donde esté. Existen tantas personas que dicen ser mis amigas.. No sé si hacía falta tener que estar pasando por un momento muy feo, pero así fue como me di cuenta quienes me quieren, quienes no, a quienes les importa y a quienes les da lo mismo e incluso pude notar quienes quieren verme mal y quienes bien. Además, aprendí a ser una mina más cerrada, entendí que mi felicidad no la tengo que compartir con todo el mundo, y mucho menos mis tristezas.. Lo único que importa es mantener la frente en alto y sonreír sean las circunstancias que sean; porque hay que saber que lamentablemente en la vida tenes a la gente hija de puta más cerca de lo que pensabas, esas personas que a tus espaldas se ríen al verte mal, te mienten y te ocultan. 

Yo por no perder algunas amistades puse muchísimo empeño, di mil y un oportunidades e hice hasta lo último que podía hacer, uno siempre quiere dar y recibir, yo siento que siempre di y muy pocas veces recibí, y así fue como fui ganando la experiencia con distintos casos de gente a la que quise muchísimo e incluso amé, gente que decía ser mi amiga o mi hermana y evidentemente no lo es. Admito que, cometí un gran error, me alejé de todo lo que estaba a mi alrededor... Mejor haberme dado cuenta tarde que nunca. Hoy estoy haciendo lo posible por volver a recuperar a aquellas personas a las que alguna vez llamé amistades, a quienes sé que me quieren ver bien pero son completamente desconocidos y a veces la idea de intentarlo me resulta inútil por miedo a fracasar.

Tanto así como di todo por algunas personas, también hice cosas de buena gente: escuche y apoyé a personas que solo eran conocidos, personas con las cuales no me llevo ni nunca tuve relación alguna que me odiaron alguna vez por un pito e incluso personas que hoy en día me odian sin razón alguna, y yo a veces me pregunto: Tan hija de puta soy? Todavía no lo entiendo. Estoy intentando alejarme de todos los que me hacen mala sangre, sin embargo hay muchas cosas que quedan por entender y aprender, y estoy ansiosa por saber más, sea por las buenas o por las malas. 

Me llamo Ayelén, tengo unos pequeños y no tan lindos 15 años. No hobbies, ni pasiones, duermo todo el día y es lo que más me gusta hacer. Soy del signo Cáncer aunque no necesito leer el horóscopo para saber que soy extremadamente susceptible, sensible, sentimental, cariñosa, simpática y cuando se debe problemática también. Nunca fui de hacer varias amistades, por suerte, varias de ellas me habrían decepcionado más de lo que lo estoy... Sin embargo, tengo una buena familia que daría absolutamente todo porque mi corazón este feliz y sé que siempre, hasta sus últimos días de vida los voy a seguir apoyando pase lo que pase.

Anteriormente tuve otro blog, el cual llevaba un gran peso de dolor y angustia, así que acá estoy, desde hoy me olvido de todo lo que escribí y de todo lo que sé, poniendo los pies sobre la tierra y pisando fuerte en cada paso que doy viendo la vida desde otro lado (+), mirando hacia adelante, intentando olvidar todo lo que pasó o mejor dicho, queriendo no recordarlo.  

Un gusto.